（作者：柴丽苹）您走以后，我走遍每个角落。眼里挤满了老人，唯独没有……父亲！
2.28日注定成为每年我书写不尽悲伤的日子，在去年的今天凌晨，您决然离去。挣脱我紧握的双手，不屑我撕心的哭泣，不理我拼命的呼唤，不再顾惜我的孱弱，不再为我做片刻停留。带走了我对您所有的眷恋，所有的不舍。留我于人世间辗转难眠，苦苦过渡。您在的时候。我总是忙，没有成就，没有规律，漫无目的的忙着。无视您一次次致电邀请。忽略您一回回请求回家。那些音犹在耳的期盼里，浸透着您近乎卑微的乞求。成为我如今持续失眠的病因。您满目的疼爱，满心的等待，满怀的希望。都被我的薄凉所辜负。如今除了能用无数次忏悔惩罚着自己，我再无慰籍。世间已无语叹息，随着雪花散落一地。我：空有离殇，别无选择！
看着您生病，看着您煎熬，看着您离去，成为我今生最痛苦，最无助，最无法释怀的一段时期。一年了，除了想念，痛彻心扉的想念。也只能在无尽的长夜细数有您一生的呵护与溺爱，娇惯与独宠了。纵使我想弥补，而我能做的也只有，在您周年祭奠之时，抛却世事，远离喧嚣，用您弥留之际曾经渴望我短暂陪伴的时间，用来为您守孝！三天时间，放下所有您在世时我总认为放不下的种种；洗去铅华，换上素衣，三日哀思，涕泣三日！三日静默，祈祷三日！三日封闭，追忆三日！满满的愧疚，无尽的亏欠，我无法重来的孝道，您无法重启的守候，都是遗憾！
但是无论如何也无法缓解，这种痛彻心扉的思念，我想可能这种情绪一辈子都不会消散。以前总是大言不惭：鄙人不才，唯有坦荡，无愧于人，无悔于心。而现在却背负着对您那么多无法弥补的缺失，时刻折磨自己曾经坦然的心灵。多少次，夜不能寐，多少次，食不知味。多少次，希望您还能在梦里继续将我等候，然而却是我一次次的期盼落空。可能是轮我体会您活着的时候那一次次的失落吧，也算是对您一种无形的偿还。有时候安静下来，关闭门窗，独自一人，循环着播放岳云鹏的（直达天堂的电梯），把自己置于无望的悲伤里，久久不肯走出来。其实，我多么奢望现实中真的能有一辆直达天堂的电梯！纵使要我倾尽所有去换取，我也必义将无反顾。但除了梦里；我却再也无法见到您…………
