（子曰；吾十有五而志于学；三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩！）
向来被所有熟识的人认为决绝的女子，其实也有太多次日落西山时的黯然神伤。因为白昼的时间我必须要面对阳光；阳光的生活，阳光的工作，阳光的服务，阳光的待人。倾其所有的正能量去以饱满的姿态存在着。无论什么境遇，无论什么心境。必须具备的态度；工作中充满激情，活力，或许还要有些许张扬。有时候我会在想，是不是我患有双重人格的病症。才会在阳光下明媚，在黑暗中萎缩，退化，凋零……
多少年，多少人眼中果断的女子。其实有常人无法想象的脆弱。在很多选择面前我也是百般踌躇，万般纠结。虽不曾让自己陷入每种深渊，虽目标清晰的独立前行，尽力不让自己的人生有缺憾。却还是在午夜时分特别留恋那些情非得已放下的人，放弃的事。虽没缺憾，却有遗憾。孔子曰；四十不惑，而我却带着态度困惑在辗转反侧的深夜耿耿于怀。始终不能清晰的辨别对错，也不敢清晰的分辨出对错。怕自己会乱了方寸，怕自己会于心不忍，怕自己会优柔寡断，怕自己会堕入其中，更怕自己无法承受赤裸裸的现实。那么；公认自律的我，自诩自律的我，深知自律的我，或许就是因为太过自律，注定辜负太多人，也注定太多次辜负自己。可又能怎样？在对的时间遇到对的人，我也具备亡命天涯的魄力。在错的时间遇到对的人，我只能笃定的坚守底线才不会失了初衷。但，我也深知坚持的一切不见得都会始有终，却能容纳所有的不期而遇和久别重逢。世界灿烂盛大，我的心却有无处安放的迷茫与困惑。真的无悔吗？我不知道，时光飞逝到尽头自己才能验证真实的心情。只是此刻，那么多的伤感萦绕心头，久久不肯散去，沉淀在心头的那种沉重，隐忍，离殇越积越多，越积越厚！
都说不惑之年，能看懂所有看不透的人情世故，我却在不惑之年越发看不懂自己。虽然太多努力与克制后，我仍能始终如一的做着自己。但是并不快乐，不觉得幸福，更加不够坦然。总在午夜梦回时一个人独坐天亮，又在太阳冉冉升起后，独自倚窗，看庭前花开花落，看天边云卷云舒。心里有孤寂在空气里升温，更有苍凉在心头氤氲。人生注定有太多的相遇，也会出现太多的邂逅，或许仅仅只是擦肩的过客，但还是要为光临生命中的每个人去坦诚相待，以真换真。从年少到迟暮都是这样执拗的个性。自诩不曾辜负过谁，也想永远都无愧于心。似乎这样的方式已经根深蒂固植入血液，融入骨髓，不可逆转也无法改变。虽不被认同，却换得美誉栖身（一根筋）
从不曾想过会在生命中去排斥某个人的存在，是因为困惑吗？还是原本就清楚困惑的内幕，所以不敢碰触。那么就为在心头萌芽的那些情愫祭奠吧，无情的把它们扼杀在摇篮里不是不心疼，不是不留恋，不是不在意。或许只有决绝的女子才会带给它们曾经出现过后的尊重，高贵，光芒跟价值，生命如此短促，我不知道我会把遗憾带到哪里才算终结。我只知道或许遗忘要比相遇的时间多上几倍。或许根本就不能遗忘……听着那首经典老歌(把悲伤留给自己)，在陈升苍桑的嗓音揉进伤感的旋律里，我的心就随着音符碎了一地。再难拼凑初见的美好，心动与深情。再难重温相遇后的激情，关注与善待。那个决绝的女子，那个冰冷的女子，那个淡漠的女子。是所有人看不到鲜为人知的深情，看不懂鲜为人知的赤诚，看不透鲜为人知的专注。都为深种在心头的那个人，用尽力气倾其温度，即使换得对方所有的不理解，不认同，读不懂。那就愿往后余生我的困惑不再困扰到他的心情。愿在我心底温湿的土壤里有他肆意生长的空间。也只在心底默念给他；山无棱，天地合，才敢与君绝……这样的情怀只能在心中建筑那座的永恒之塔内，无声的叹息……
我不知道他人怎样看待我得专情，我偶尔的深度介意，或许都被觉得小题大做。是否世人都不愿面对自身的问题，还是觉得根本就不是问题，还是说这只是问题的问题，而不是人的问题？究竟是彼此投入的深浅之分？还是他人真的不懂爱与不爱的不同？几经周折，我已全无气力；去在意，去辩论，去维护，去计较，去争取……所有粘贴上这些标识的感情，尤为不妥，格格不入，特别辣眼睛，刺激泪腺……所以，一份好的感情，一个优质的爱人，又何须消耗太多体力，精力，心力去追赶，去攀比，去附和，去随行？四十不惑，该看懂得人不必麻痹自己，该看清得事无须欺瞒自己。惑与不惑都要有清醒着面对。无论；世事，世人，世态，即要有难得糊涂的态度，也要有果断取舍的气度，更要有顺其自然的风度。
心中有尺；先丈量自己，目中有爱；先柔和己心。留三分余地做自己退路，再用七分热情去浇灌世界，无论一心所向修得什么结局，仍旧保持；心有猛虎，细嗅蔷薇……
