（柴丽苹）从开始有了记忆，就被冠名（特别的小孩）。或许是缺乏普遍女孩儿该有的灵气和聪慧。我总是突兀在人群中，沉默却饱受非议！不争不辩不抢不闹。小时候，像极了一个发育迟缓的愚笨孩子，木讷也胆怯，柔柔弱弱安安静静。还记得我的童年，小孩子最大的欣喜是小商贩自行车拖着的小菜框大街小巷的吆喝声。小保温箱里的五分钱冰棍的叫卖声。都是我们那个时代最致命的诱惑！而我却是至今我妈妈拿来教育小孩子的版本。在别的孩子拽着妈妈衣襟歇斯底里的哭喊争取时，我一次都没有跟妈妈提过，哪怕是心平气和都没有。
很小很小，生在大家族的我，就被各种美誉包围着，很多人说难得这么小的孩子这么的乖巧，也有人说太懂事的孩子容易早熟。那时候我是家族里期待中的可能出来的第一个大学生，都说我有上学的天赋具备成才的条件，和一个跟孩子不太匹配的沉稳与寡言。在谬赞中成长的我；经历着与年龄不符的前奏，静悄悄的生活，内心却丰富到，看得懂大人的心思，猜的透家事的发展。偶尔说出来自己的判断，爸妈会无比惊讶，小小年纪如此心计。小学的时段里最是体弱多病，记忆中应该没有一个星期是完整能去上课的，隔三差五就会被同学或老师护送回家。成绩倒也稳定，没下过前三名。那时候；我是同学口中的小黄蓉，老师最多的词汇就是用通透，聪明，自律一遍遍重复给予我口头上的奖励。记忆最深的是老师在课堂上训诫其他人的话语；如果你们不能按时上课，不知道什么样子。而（她）二十天不上课也能超越你们。多么高的评价，多么高的肯定，多么高的赞誉。最后我却遗憾的将老师的希望破灭，学业归零。在生命与安全隐患并存时选择退学，是那时候病入膏肓的我唯一的出路。也是大家族好多人期待值破碎的必然，更是旁人无法理解我为何事到如今，没有过怨怼和不甘，总是安于现状，感恩生活。因为历经生死，我开始懂了；尽管体弱多病，至少我还存在。是苍天的偏爱，苍天的眷顾，苍天的护佑。曾预计不能生育，今天我有三个身心健康已成年的宝贝。警示过的不能生气，我也在暗无天日的婚姻里熬过了二十多个年头。被告诫过不能激动，我也在情感的波动中情绪大起大落，大悲大喜，仍旧安然。我知道生命是脆弱的，我也感知生命的强大。人生经过多少劫难，我就有多少感恩。只因我还能活着见证各种美好。纯属额外的幸运！最后；我，历经沧桑，开枝散叶，邂逅爱情，拥抱温暖，此生足矣……
四十五岁前，我不懂爱情，遇到之时；我的态度也曾漠然，如小时候看到最诱人的吃食一样，麻木，不屑，不为所动。别人眼里的爱情总有我感觉或多或少的不堪。我眼里看到的爱情始终不是我想要的混乱与繁杂。很多人都说；人的一生至少会去爱一个人，而我原本以为我不会。宁缺毋滥的个性不会被轻易吸引跟蛊惑。尤其是人到中年，宁可孤独终老，郁郁寡欢，也不会陷入婚姻外围的深渊。看尽周遭，爱情没有想象的美好。我甚至没有看到任何一个，我认知里关于的爱情的场景。可能世俗里的爱情更加务实，而我从来没有参与现实的爱情，所以懵懂无知。我认定爱情就是干净，透明，不夹杂烟火的情愫，就是彼此眼里，心里都被对方占据，再也容不得其他人的存在跟融入。如果我不小心成为爱情中的一小部分，成为谁的一份可有可无的存在，活成他人点缀生活的装饰品。那我的生命可以跨越爱情，不必路过谁的世界深情停留。关于爱情，我真的不懂；怎么怎么去进行，如何如何去经营。我木然，没有基础，没有经验，没有感知，曾经有过的情窦初开最后以伤害告终，让我更加没有触碰的勇气。至少我无法面对远离我预想的种种，无法接受与认知背道而驰的情感路线。但不能违心的是；遇到爱情的起初我也曾无比欣喜，那种温暖的，赤诚的，毫无保留，毫无芥蒂，心与心的交融，情与情的互换，爱与爱的交托实在太过美好。也可能所有爱情的起初都是心无旁骛，心有专属，无可取代，只为彼此的存在吧。所以那一段岁月注定成为生命中最值得珍藏的美好记忆。是以后的日子，无论什么境遇什么心情，都用来回味，用来翻阅，用来治愈得必需品。感情其实也有保鲜期的，当保鲜期满，进入另一个阶段，着实让我陷入了无比的失落与迷茫中。是的，当激情褪色，当交流懈怠，当疏于问候，当忽略不计。世界还有几人会为爱谋爱，会因情清澈，会体谅用心，会呵护柔弱。我想一成不变的永远是我，依旧不变的执着有些清冷，卑微跟倔犟。如初般在意与介意，深邃与在乎让我无力自控；为互动情节，为暧昧细节，为所有不算大却过不了心眼儿的一切，与自己为敌，与思想对立，没人理解我的感触，我自己也不懂。如此用力去爱的结果，我是想要什么答案。几经周折我把自己的形象塑成另类，神经受挫的另类。只是，在小时候形成通透的秉性，养成的自律习惯，建立的人生观，价值观，在成年后朦胧构建的爱情观都让我无法做到别人眼里的圆满，我要的干净，纯粹，真挚，专一，似乎不在人间。起码现在这个世间濒临灭绝。已经无法自圆其说是因为透彻而深度清醒，做到独一无二不是不被理解，而是形成一种连自己都质疑的病态。才明白，为何所有女子都要无所畏惧的释放天性，毫无约束，是世界性的需要，国际版的认可。所以才有今天整个层面的污浊，混乱，肆无忌惮，做大众才好，做小众孤单，这是最浅显易懂的哲学。人若没了敬畏之心，拿什么形容做人的性质。那么，我只好一个人苦苦支撑，苦苦思索，苦苦沉默，执守一人！心里的五味杂阵，喜忧参半，郁闷悲凉，失眠多梦，都是心结！
他问我；为何不能安安静静爱着对方。我多想解释明白；在爱的世界里，只有干净的背景和两个人的空间，才算得上爱情。只有我认知里水晶一样的情感，和我幻想中的如水纯情才配得上如此优秀的你。明明深深的爱着，却深深的痛着，那不是爱情的模样。你不懂，那样的爱跟你并不匹配。你不懂，你自己有多好，好到我不忍心让世俗玷污你的美好。那个所谓（聪明）的女子思维逻辑究竟在哪里出现了偏差，我反复思考，再三确认。后来，我开始懂了，原来爱情在我心里只是最美的童话，与现实格格不入，现实中鲜少有爱情，即便有也是美名其曰。男欢女爱，各取所需，才是世人眼里的爱情。以爱情的名义，相互索取，彼此慰藉，是我无法接纳的模式。我认定干净又正直的良人啊，如果你也无法苟同我一腔纯然，那就将我所有情怀当作是一场精神疾病罢了。或许，童话里才有我纯情的王子，牵着他洁白的骏马。一路青山绿水，一路鸟语花香，跨过风雨，头顶雪霜，潇潇洒洒，纯纯粹粹，款款而来，只为我奔赴。我们日暮掩柴扉，白昼待流星，黄昏酌清酒，清晨共煮粥。我的心里独你一人，你的眼里再无重影。难道神仙眷侣只是我一人的向往与追求？最后，我只圆满了我的部分；心无旁骛，为君而生，为君而活。或许世俗的纷扰，渲染，诱惑与狂乱早已把你的心牵扯，不得与我的梦想靠近半分。事与愿违的陷入爱情的漩涡里，我只能一再斟酌；如若世界美好，我愿与良人共赴，如若爱情美好，我还选择万劫不复。
好长一段时间我无法调整感情的困惑，像一个自虐狂把自己在夜晚打进黑暗，在凌晨再打捞出来肆意蹂躏。太多的介意蒙蔽了正常的思维，好多的不理解覆盖了思考的主题。一直自诩自己的胸怀宽广，却不解当下为何斤斤计较寸步不让。在朋友眼里我有点神经质了，在闺蜜眼里觉得我可能老了，在熟人口中我应该进入更年期了。只有我懂得，这些因素都有，不是导致精神的问题的问题。羞于启齿的是没见过爱情，没动过感情，不会善后，不会处理，乱糟糟无厘头的煎熬只因无法应对。原来我不懂，是自己违背了自然规律，遵行着从小到大根深蒂固的观念，我要我希望中的，刻画中的，追求中的，理念中的爱情。是，我做到了。那是四十年历经风雨飘摇凝结的品质。我敢坦荡荡的宣告；我从未去随意的暧昧，不去广泛的结交，不在异性中喧闹，不在场合里放肆，不在思想里随意，不在形式上放纵。不想突出自己。只想安静守心，执着与一人！全部心思的投入，到最后成为困扰两个人的窘境。我把自己所有的思想与行径强加于对方。然后就变成了各种的不尽人意。而我陷入深深的迷茫中，甚至咨询过最好的精神疾病中心。我无法判断我是生病还是深爱。但我开始懂了，你指责语气里的心疼，你担心训斥中的在意。一切情理之中的事情，一对一见倾心的恋人怎么会如此迷茫到没有方向。是因为我不懂，不懂爱情里也可人来人往，也可肢体接触，也可暧昧互动，所以不是我病了，是我读书太多，轻信了爱情原本该有的样子。不懂人情世故固然可医，不食人间烟火原来不是个正面的评价，而我一直被这样的评价粉饰到如今。
我若入得尘世，怎么舍弃我这一生纯白的眷恋与梦想。我若踏入拥挤与繁花，执子之手漫步在各种风情的喧闹中。这样可曾还是你想要的女子？我若散尽脱俗的气息，我不知道我怎么生存。我的皎白月光，我的涓涓溪流，我的清澈目光，我的童话爱情，是否都要被倒塌的《曾经》掩埋在四十年的废墟里。我倘若；注定要被医师医治，是否得出来的诊断会是；爱的用力，酌情处理？我开始懂了，我无须医治，我只能改变，与俗世接轨，看淡风尘，毕竟，你的尊重，你的善良，你的干净我无法否定。你为我所做的改变也让我不止一次暗自窃喜，多次动容。但；我若真的敞开心扉，是否你就再也找不到满眼是你我的一意孤行？我若做到你想要的安安静静，你可否能再次体会我刻骨铭心的深爱？我想；我开始懂了，世界这么大，能有我一个生存的地方，喘息的空间，停靠的角落，就够了！像孩子们再三强调的那样；人，不用太高尚，开心做自己。我已无从得知什么才是高尚。我只是开始懂了，如若不能存留本性，那就当作是重生，我要从出生开始，就放下这一世空有一身的干净与执着，修行入世的技巧与能力。只是，先生，你能否接受一个灵魂拷问；我若落得凡尘，一身俗气，一念凡心，推杯换盏，周旋人海，偶尔有你，俱是其他，有你想要的安静（实则无暇顾及）你还能否义无反顾的来爱我……
