（柴丽苹）生命中有太多的感动，得意时的不算，酒桌上的不算，娱乐时的不算。只有落魄时，窘困时，生病时，那些感动是真实的，深刻的，值得纪念的！
破败的身体总是支撑不起坚强灵魂。经常的在病魔面前，我孱弱无力，无计可施任由支配。可能是情绪作祟，也可能是远赴广州大批量的进货透支了身体。毫无征兆的一场大病突如而来。心率不齐，心慌心悸。憋气，胸闷，心窝窝疼得总担心看不到第二天的日出。其实，或许我真的很傻，面对生死我没有太多恐惧的概念，从来都是病重时就怕许多事来不及安排。一边难受一边谋划！
老段先生说，要立刻，马上，刻不容缓的去大医院就诊。而我知道，如若去医院，依当下状态势必是要住院治疗的。就意味着我刚不远千里进回来六万多的大货要压在店里。别说本来就是心脏的问题，就是其他问题最终也会波及到心脏。毕竟我的心也属玻璃的！我脑子里再三确认是要放弃生意，还是要第一时间看病。最后决定先处理货，其次看病，然后由结果决定继续开店，还是关门养病。因为积压货也是潜藏的病毒。会随时扰乱我想要安稳治疗的情绪和计划。
当考虑成熟时，我告知老段先生。这个没有反驳过我任何决定的男人。再次妥协在我貌似愚蠢的决定里。我开始发通知，却忽略了广告的效应。始料未及的是那些从事各种职业，不同年龄，高矮胖瘦的女女们，接踵而来陆续到店。我有些慌了。因为当时的身体状况是接待不了这么多女女光临的，也没有精力投入到搭配和推荐中。说话多了会出不上气，就连笑也会心窝窝疼。脸色像蜡纸，神情恍惚，手脚冰凉。
我可爱的，冰雪聪明的女女们。看穿了我的憔悴，疲惫和孱弱。她们让我坐在沙发上，不让我说话，不让我动，更不用我搭配或推荐。自己选，自己试，自己塞了一兜又一兜。至今没有任何人退换货，未必都是合适，只是满满的支持。三天时间我坐在那里，收回了不到四万的货款。但我没有因为钱而欣喜过，只为这种场景感动到数次落泪。什么金牌销售？什么专业人员？任何一个人自选的联单率都超过我健康时亲自搭配过的销售额。临走前还帮我把一片凌乱收拾妥帖。她们说喜欢的是我的人品。其实我没告诉她们，我只是与生俱来的幸运。能拥有那么多从陌生到熟悉，从熟悉到亲密的你们！
感情里，我是个特别执拗的人。给的很少，要的太多，且都是人间稀缺，世界少有的种种。要纯粹，要干净，要专一，要深度。如果有可能，我想神仙或许可以成为我的完美恋人。所以生活细节里，总是会出现这样或那样我不能接受的情节。我会失落，会难过，会把自己隐藏起来不再碰触所谓的爱情。这也是我偶尔发病的原因和理由。别人说的看轻怎能用来平衡我态度的厚重。所以那些本来很轻的事件都是击溃我健康的利器和兵刃。
然而，无论我怎么折腾，如何任性。任凭谁都会觉得，那么好的先生，何必守护一个她们眼里很（作）且一无是处的女子。而就是这样一个我，拥有先生始终如一不离不弃的陪伴与爱慕。先生曾说我是人间最好的女子。只有我知道:满分的从来不是我，而是先生的爱与深情。我的那些（作）也是爱，也是维护与捍卫。在多次决裂的态度下，先生总会默默守护我的玻璃心，扶直我灵魂的弯曲，带我走向花开的风景。何德何能，我……只有感动。不予理睬世间万物，只需岁月长安有你就好！
孩子们都大了，我却还未成熟。老去的容颜，稚嫩的心智。蕊蕊说:“我们家我妈是孩子”。的确，我心安理得的被宠溺着，还偶尔扮演一下母亲的角色。指手画脚，盛气凌人的教育和指正。孩子们总是操心我的身体，饮食和心情。应该比我在他/她们小时候的操心还要多一点。孩子们总给我买最好的礼物，导致我收到一副二千左右的装饰品后再也没买过其他饰品。每当看上几十块钱的耳环很精致时，我就想起首饰盒里躺着一副远涉重洋价格不菲的流苏耳环。便再也没有消费的念头。每个母亲节是我最隆重的节日，三个孩子都有特别用心的准备。给我惊喜，给我祝福，给我感动。这一生很累也很辛苦，但这一生的快乐和幸福足以平息所有的意难平。因为他/她们……
我的母亲总是怕我随时陨落，会给我发各类视频，列举各种事件。让我按时吃药，好好吃饭睡觉。出门我妈担心，坐飞机我妈担心，走路上班我妈也担心。都能跟意外强行对接。我妈妈的爱让我感动，也有恐慌。但是我从未试图去改变，因为我知道只有妈妈才会在意所有细节可能对我产生的危害，只有妈妈才能事无巨细的对我叮咛嘱咐。这几天扎针拔罐，离老妈很近很近，但我没有让她知道。因为我能想到，她会天天骑三轮车去陪我，天还很冷，还会给我买各种零食。有时候我也想，不是我不成熟，孩子气。而是在老妈哪里，我仍旧是连饮食起居都需要关照的孩子，现在更甚，孩子们也加入其中。我想长大不太容易。时而感动，时而惆怅，我明明已经老去，不可以如此享受着被宠溺，被呵护，像个弱智的巨婴……
人与人之间，任何关系，都需要互相尊重，互相理解，互相信任，互相成全。爱很清澈，妈妈给的，儿女给的，先生给的，女女们给的，我都一一接受了。未来，我也依旧是个懒散的人，不会有任何进步可以用豪言壮语回馈你们的爱与关注。只是希望有个好的身体，能陪你们很久很久……
